La fièvre du printemps...

Tout le monde n'a que le mot HOCKEY dans la bouche. Même ma collègue muséologue qui habituellement a zéro intérêt pour notre sport national m'a sorti : "oh il y a un gros match ce soir... je vais voir ça avec des amis..." QUOIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! je ne comprends pas là... Oui je savais très bien que cette abitibienne d'origine n'était non seulement une intellectuelle super cultivée mais qu'elle savait également très bien lever le coude lors de soirée arrosée... mais qu'elle soit fan du Tricolore j'en reviens juste pas. J'ai comme du mal à l'imaginer avec son gilet du canadien à crier comme une folle lors d'un échappé de Koivu...

Ben coudonc... La fièvre est vraiment forte!!!!

Mon corps me parle...

Je crois que tous les événements vécus ces derniers mois commencent à ressortir sur mon body... Disons que depuis quelques jours je suis plutôt mal en point... Et oui une sale gastro m'a attaqué... Ouff!

Je savais très bien que faire une cure au printemps c'était bénéfique pour le corps mais lorsqu'elle t'est imposé c'est plutôt violent. Ayoye, je n'ai jamais été aussi malade de toute ma vie. Vive le pédialyte, je crois que c'est ce qui m'a sauvé, je commence à prendre du mieux mais la fille est vraiment pas forte, vraiment sur le carreau. Si je serais paranoiaque je croirais que quelqu'un est entrain de jouer du vodou sur moi... mais j'vais me calmer...hahahaha

Je crois que mon corps me dis que je dois tout éliminer le mauvais en moi... encore du ménage... Caline il faut croire que j'en ai plus que je pense des choses à régler...

Je devrais p-e prendre l'exemple de mon frère et cesser de me casser la tête, moi qui dit toujours que j'ai dont une vie simple et saine... BULLSHIT!!!!! Pourquoi c'est si difficile de faire simple... grrrrrrrrr... Oui je devrais faire comme lui: Tomber follement amoureuse d'un bon mec pour moi, me marier, m'acheter une maison et faire des bambinos... C'est si simple... par écrit...

Juste penser à moi...

Je suis dans une période égoiste. J'crois que c'est très normal suite à un changement de "statut civil" de prendre du recul et de penser à soi.

C'est pourquoi qu'hier je me suis tapée un super 5 à 7 avec les copinots et les copinettes... j'suis allée zieuter les "pseudo-jetsetteux" de Laval au restaurant Houston... C'est là le nouveau 5 à 7 branché du jeudi soir à Laval... hahaha Malgré mes préjugés j'ai passé un super bon moment.

Tour d'horizon:

Belle clientèle, enfin un endroit ou jme sens pas ma-tante... Il y a toujours les flasheux et flasheuses trop parfait... C'est fou, j,ai toujours l'impression qu'ils sortent d'un centre de beauté... TOUT est parfait, les cheveux, le maquillage, les ongles, les vêtements... Oufff! J'ai du travail à faire pour arriver à ça... Mais bon, pas sûre que jveux y mettre vraiment les efforts... C'est charmant deux, trois p'tits défauts (ça c'est la fille qui veut se convaincre)...

L'ambiance était assurée par un band qui jouait des vieux classiques du rock, plutôt cool... j'adore ce type de musique...

Tous mes amis étaient là... c'était bon de les voir. Ils sont si important pour moi. J'ai l'impression qu'on est les mêmes ados qu'il y a 15 ans... Oui il y a qqs petits changements, des p'tites bédaines dû à la bière, des yeux cernés dû à l'arrivée d'un nouveau né, des tites rides dû aux nombres de chandelles sur le gâteau et de la calvitie dû à rien pentoute... hahahaha Mais on a toujours le même plaisir à se retrouver et à faire la fête... On recommence ça dès ce samedi...

Finalement en soirée j'ai reçu l'appel de ma belle-soeur... Elle avait besoin de mon TOUT DE SUITE... "Viens-t-en Julie, c'est à soir qu'on se fait percée le nombril..." hahahaha et voilà c'est fait... moi aussi j'suis une percée... maudit que jsuis suiveuse... pas grave... c'est trop sexy... J'adore!

Pourquoi c'est si compliqué, lorsqu'on veut faire simple!

J'ai le don de me mettre dans des situations complètement débiles.

Pourquoi que l'amour ne peut pas être SIMPLE... Crime c'est pas dur à comprendre... J'veux un mec à mon image... Pas un pétard mais plutot cute et charmant, pas un docteur en bio-chimie mais un mec qui aime son boulot... Un gars simple, ambitieux, drôle, un peu extraverti, gamins à ses heures , passionné, actif, positif, intense... Juste ça... J'crois que c'est pas trop demandé bordel...

Oui j'ai mis un terme depuis une semaine à cette "pseudo-fréquentation" qui durait depuis 2 ans et demi avec le mâle. Il n'a pas réagit... en fait il m'a dit qu'il s'en doutait bien, mon attitude avait bien changée... Mais pas plus que ça... J'me suis même dit que p-e il voulait la même chose....

Mais il vient de m'appeller... Il m'a dit qu'il n'accepte pas la rupture, qu'il m'aime comme un fou, que je suis sa "Julie"... Ah fait chier... C'est tellement difficile... Il me trouve pas correct, que c'est impossible que je ne l'aime plus comme ça, qu'il doit y avoir un autre mec dans ma vie... de la vraie manipulation quoi. Il veut me voir demain... Je vais lui répéter que j'étais tannée d'être sur le stand-by, que cette vie irresponsable me faisait chier et que j'aspirais à plus pour le futur... S'il m'avait aimé vraiment aimé, il aurait fait les choix nécessaires, il m'aurait pas fait des promesses qu'il n'a jamais tenu... je crois que je n'aurai pas le choix de mettre les barres sur les "T" et les points sur les "i"... J'pense que j'ai été assez clair... Mais ça m'écoeure tellement de faire de la peine aux gens... maudite sensibilité...

Et pour me changer les idées les amis se pitchent sur moi comme des mouches ces jours-ci... BBQ par ci... Cinoche par là... et 5 à 7 ce soir... ayoye... danger danger danger....

Oh wow... un nouveau fantasme...

Hier en buvant une pinte de coup de grisou avec deux amis nous avons eu de bonnes discussions... Mais sous l'effet de l'alcool on finit toujours par parler de sexe... On a parlé de nos fantasmes... ceux qu'on a vécu ou ceux qu'on aimerait revivre... et j'étais un peu déçue de me rendre compte que j'ai pas mal tout vécu les fantasmes que je voulais vivre avant de me caser.... Est-ce que je manque d'imagination??? Peut-être que si je rencontrais un mec passionné, qui me chalengerait, de nouveaux fantasmes naîtraient...

Mais en y réfléchissant bien... il y a bien sûr des trucs que j'aimerais vivre... Même si c'est un peu plus smooth que ceux que j,ai déjà vécu... je ne crois pas qu'ils seraient moins bon... alors tout d'abord j,aimerais bien faire l'amour à l'extérieur sous une pluie chaude d'été... l'odeur du gazon... de la terre... hummmmm très animal.... et ensuite hier j'ai cliqué... quel type d'homme doit être très attentionné au plaisir de la femme? et j'ai pensé à un non-voyant... ouffff j'imagine qu'il doit tellement être à l'écoute du corps de la femme... de la chaleur... des frissons... du souffle... oufffff...

Qu'est-ce qui s'passe avec moi... ça doit être le printemps qui me travaille...

Cassée...

Drôle de période que je vis présentement...

Il faudrait bien que je revienne à la base... Penser à moi...

Pourquoi mes "pseudo-relations" me travaillent autant...

Moi qui pensait que c'était réglé avec le MÂLE, mais comme je vois la fin de tout, ça me travaille pas possible. Je sais bien que ce n'est pas un mec pour moi. Un grand adolescent, irresponsable, qui ne tient pas parole et avec qui je n'ai pratiquement plus de complicité sexuelle.... C'est pas ça que je veux dans ma vie. Moi je veux de la passion, du rire, des folies, de la spontanéité... On était loin de ça. Je sais depuis 6 mois c'est pas mal le bas fond, on flirt chacun de notre côté. Mais bordel, il finit toujours par venir me chercher d'une façon ou d'une autre... Je dois être maso...

Dernièrement, je croyais m'avoir trouvé un complice avec qui je pouvais m'évader, rire et m'amuser. Je me disais qu'à 23 ans tout ce qu'on voulait c'était s'amuser avec une "vieille" de 29 ans... Mais non, hier soir mon JEUNÔT m'a avouer qu'il devait cesser de me voir car il s'attachait trop à moi et il savait que moi je ne voulais rien de sérieux... Aaaaahhhhhhhhhh je lui avais pourtant dis que je ne voulais pas de relation sérieuse pour l'instant, que j'avais des trucs à régler avec mon moi-même avant de répéter les mêmes erreurs. Et honnêtement je l'aimais bien mais je n'avais pas l'étincelle pour lui. Mais pourquoi alors ça me fait un pincement lorsque je pense que je ne reverrai pas.

Peut-être que je devrais cesser les flirts, les fréquentations, les complicités... régler VRAIMENT ce que j'ai à régler et mettre les mecs de côté... IMPOSSIBLE... On dirait que j'aime trop cette complicité, cette drive du début... Suis-je un cas grave? Ai-je besoin de consulter? Ou tout simplement partir 2 semaines sur le bord de la mer à regarder les vagues?

Aujourd'hui j'aimerais ça avoir 10 ans et aller jouer aux élastiques avec ma voisine Manon... Maudit que la vie n'était pas compliquée à cette époque...

Ça ira sûrement mieux demain...

Pablo 5 ans...

Voici un épisode d'une discussion entre moi et mon filleul de 5 ans... le tout mignon Pablo:

Moi: Dis-moi Pablo c'est quoi une marraine?

Pablo: (Il réfléchit) Et bien c'est quelqu'un qui nous aime beaucoup, qui nous aide à faire des autos avec des boîtes de cartons et qui nous achète des tites-surprises....

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh que je l'aime ce tit-homme là...

Juste 5 mots à dire...

Je suis une mauvaise perdante....

(Faut que je travaille ça)